為什麼離不開一段受苦的關係？
「雖然我媽說我再繼續和他在一起，就是呆子，可是……」說話的女孩已經為男友流產第三次了。
「他和我說『妳要相信我。我以後不會再這樣了。』我猜他還是有在用……」一個離不開持續吸毒的男友的女孩說。
「雖然我覺得怪怪的，但我選擇相信他。」被朋友告知男友劈腿的女孩說。
為什麼人會在一段受苦∕不快樂∕不被善待的關係裡無法離開？
筆者試圖用「盲視背叛」和「共依存」的概念理解這樣的現象。
「盲視背叛」(betrayal blindness)指的是人們會無視於自己被背叛，好保護自己；我們害怕知道得太多，或認清對方背叛、傷害了自己，安穩的現況就會崩解。有時候人們可能在伴侶提出要分手或離婚時，醒悟自己其實已經懷疑對方出軌一陣子，這種無視背叛、忽視受傷害，忽略某些訊息，恐懼無法承擔承認事實，試圖維持現狀好保護自己，稱之為「盲視背叛」。
『當知道某項資訊成為一件危險的事時，不知情就成為強大的生存技能。』
盲視背叛可能發生在各種情況，在個人身上如忽略伴侶對自己的情緒虐待、出軌，這個原本應該要照顧我的人卻傷害我(背叛)，從某種層面上來說，當事人不讓自己「真正知道」這件事，像是處於維持自己同時知道與不知道某件重要事件的狀態，對眼前的事視而不見。
盲視背叛容易發生在當事人和加害者有依附關係的情境，正因為那個人也是自己所依賴的人，因此「戰」(當面面質挑戰傷害自己的人)或「逃」(離開這個關係)都可能讓情況更糟，或根本不可能離開這段關係，在這種情況下，受害者對背叛完全不知情反而比較好，才能保全這段關係，於是背叛的經驗被擋在意識之外。
『當一個人相信一段關係是維繫個人生存的關鍵，
而且不知情能有助自己保護這段關係時，這個人就會不去覺察背叛的真相。』
因此，可以發現這些無法從苦戀中脫身的人們，往往無法看清事實，甚至對於現實情境產生認知扭曲，如對方這樣做(控制我的交友、行動自由、想法等等)是因為很愛我，忽略自己的痛苦，否定問題，或者為對方的行為合理化(他很辛苦我要多體諒他)。因為害怕承認真相，關係會真正的結束，害怕自己無法承受關係結束帶來的結果。
為什麼沒有這個人，就會感覺活不下去呢？為什麼關係的結束如此難以承受？「共依存」這個名詞在1970年代後期首次出現在醫學的臨床用語中，他並不是一種疾病，而是一系列的行為。 梅樂蒂．碧媞將共依存做了以下的定義：「共依存者容易受到某些特定人物的掌控，而左右自己的行為，因而產生無法不控制他人的強迫性觀念。」也就是說，共依存者會受到某些人的吸引如 酗酒者、情緒或心智異常者、亂花錢無法自己獨立的人，在和這樣的對象長期相處下來，發展出強迫自己去控制對方行為。單就外表來看共依存關係時，看起來是加害者和被害者的關係，實際上雙方的內心深處是相互依賴著彼此。
共依存者的特徵有「需要感受到自己被需要」(必須常常有人陪在身邊)、「想當救贖者」(除了自己以外，沒有誰可以幫助他，我的愛一定會讓他有所改變的)、「無法棄之於不顧」(他沒有我會活不下去，我不在他身邊不行)、「常常將自己擺在最後」(他開心我就開心了)。這樣的認知和行為模式，使得離開關係變得困難重重。
那麼，如果正陷在這種關係中，可以怎麼做呢？
『正視自己受害的事實，但不讓受害者的角色完全淹沒自己。』
- 承認、注意自己內心的悲鳴，是開始將自己的命運抓回自己手中的第一步，承認、面對發生了什麼事。
- 第二步，是求助，為自己尋找知識、尋找人際支持、尋找專業協助。
- 第三步，覺察自己的行為模式、覺察雙方的互動模式「當他…時，我會…，當我…時，他會…」。
- 第四步，了解自己被壓抑的內在需求，內心匱乏的是什麼，如害怕被遺棄、覺得自己沒有價值、一直在追尋被愛或被肯定又認為自己得不到。
- 第五步，好好愛自己，好好珍惜自己，接納自己，照顧自己的需要。
- 第六步，了解過去創傷對自己的影響。「我的過去對現在的愛情有什麼影響呢？」花一些時間靜下來，整理自己的過去。
- 第七步，縫合過去的傷口。
- 第八步，放棄執著，割捨，捨棄一些不再適用的、無益的想法和行為模式。
- 第九步，不走回頭路。
- 第十步，相信自己的力量，不需要再繼續忍耐著痛苦，不需要再期待對方有一天會改變，相信自己，如果覺得兩個人之間分手比較好，就選擇分手，如果覺得改善兩個人的關係比較好，就改善兩個人的關係。無論如何都讓自己好好活下去。
認識自己、修復自己是每個人一輩子的功課，人生的每一段機緣、每一段關係都將引領我們學習和成長，「關係」是一個很難的功課，保持信任，未來就在眼前，我們都可以選擇自己想要的未來！
資料來源：
《背叛：最不能碰觸的真相》，作者： 珍妮佛．弗雷、潘蜜拉．畢瑞爾，出版社：商周出版。
《愛，上了癮：撫平因愛受傷的心靈》，作者：伊東明 ，出版社：心靈工坊。