我的育兒經

因為最近要接受一個採訪，關於如何不要寵壞小孩，讓我有個機會重新思考自己的教養觀。去回想自己在帶孩子的過程，發生了甚麼，有甚麼學習。

在懷第一個孩子的時候，我決定辭去工作好好經驗一下全職媽媽的生活，儘管我和兒子建立起世界無敵親密的好關係，我覺得既疲累又焦慮，像個認真做家事的乳牛，因為那時候的條件沒有自己的收入、沒有自己的空間、沒有人際圈、沒有休閒，只要稍微離開孩子他就會哭(我出門連上廁所都是用背巾抱著他上廁所)，好像他的所有事情我都要一概負責，舉凡他喝不喝奶、吃不吃飯、身高體重夠不夠標準、生病了、、、，最令我厭煩的是，每次他哭，就要想辦法回應周遭的家人解釋說明他為什麼又哭了，偏偏他又是個敏感常哭泣的小孩，雖然他是個理論上應該樂觀的射手座寶寶。這段時間，我靠著和孩子之間的親密感，支撐過去，但某種程度上，我也依賴著孩子依賴我。

還好，我後來去上班，也送他去上學了。這樣對我比較平衡，上班的時候可以喘一口氣。不過也開始面臨另外一個挑戰，我會擔心被學校保母取代，我覺得她好像比較知道怎麼帶小孩，孩子好像比較聽她的，保母也會有怎麼帶小孩的做法和希望父母配合的要求，我相信孩子要長大，不能他的世界只有我，我去了解保母的觀點和原則，思考自己同意或不同意她的做法，試著讓孩子在學校和在家裡有同樣的原則和步調，比方說，孩子在學校學自己拿湯匙了，在家裡就讓他自己拿湯匙。有了保母，其實我可以比較輕鬆，不用每天幫他洗澡，有力氣有心情念故事書給他聽、陪他玩。我也很感謝保母教我怎麼訓練小孩。我可以享受和孩子的親密，也可以享受一個人，孩子也學會到在學校和同學玩，在家裡和爸爸媽媽玩。我相信父母對分離愈不焦慮，就愈能處理孩子的分離焦慮。

孩子慢慢長大，就會需要建立生活秩序和自理能力。管小孩，需要一種能力是去站上一個位置，提出要求並且執行的角色，就算孩子哭鬧，也要概括承受，這有時候在阿公阿嬤面前或外面的社交場境，特別困難。所以在管以前，要先想好，要管甚麼，怎麼管，自己有沒有力氣管。比方說，我發現大兒子在下課以後，就像大人下班以後，要調整一下心情，所以如果他回家，就馬上叫他吃飯或洗澡，通常很困難，他會需要玩一下玩具，而且最好是他可以自己一個人玩玩具，我下班以後也需要休息一下才能跟他有好互動，所以在吃飯上的要求，對我來說，基本上只要八點以前吃完，沒吃完飯不能吃其他東西，不能在餐廳以外的地方吃飯。建立原則的原則就是，父母覺得重要的，孩子做得到，父母也執行得來的，不會變來變去的，就可以了。

所以，總結一下，在這個過程中我學到的是，

(1)盡可能先照顧好自己，再照顧小孩。自己開心，就可以想出比較多種辦法來處理孩子的拗，和孩子協商的可能性就比較高，也不會把自己的需求放在孩子身上。昨天帶妹妹去市場買菜，先去買了青菜，又去買雞蛋，買完雞蛋，妹妹張開手一副要我抱抱的樣子，我說「媽媽牽，自己走」，她一聽到，立刻倒在地上，張開雙腳，一副不抱她就不走的樣子，就在那個賣雞蛋的攤子前，旁邊還有歐巴桑在挑雞蛋，我猜妹妹是因為太陽很大，不想自己走，不是走不動，我就拿出手上塑膠袋裡剛剛買的洋蔥，彎下腰跟妹妹用一種新奇好玩的口吻說，「妹妹，你起來，媽媽給你拿洋蔥喔。你看。」妹妹猶豫了一下，就自己從地上爬起來，伸手跟我拿洋蔥，她一邊拿著洋蔥，一邊給我牽手走回家。真是超可愛的。(媽媽的原則是真的累，媽媽抱，耍賴，就媽媽幫忙想辦法我們讓自己開心的繼續走。)

(2)要知道自己的地雷(甚麼事情和甚麼情況底下自己最容易被激怒)和最低限度(甚麼事情是絕對不能容忍的)，清楚讓孩子知道媽媽最在意的是甚麼，而且媽媽說到做到。