20160514

早晨夢見：

一個男人躺在像是棺材的長型箱子裡，他像是賤民或犯了罪的人，他的右鼻孔上被打了一個洞，一條繩子穿過這個洞，把他和箱子綁在一起，他只是靜靜地躺在那裡，我知道他還活著，沒有怎麼想活，我伸出右手放在他的右臉頰上，用我的手掌貼著他的臉頰，他沒有看我，也沒有說話，依然靜靜地躺在那裡，我和他就只剩下我的手和他的臉頰的接觸。

夢到這裡就醒了，

夢醒以後，卻想到我哥，在他過世前的兩個半月在醫院的日子，身上插著管子(輸血的管子、排積水的管子)，鼻子戴著氧氣管，身體虛弱的難以離開那個病床、那層樓。一開始我也精神喊話，要他振作起來，相信他會好起來，然而，到了最後，這些話我卻說不出口了。哥，住院後，從來不曾假裝他有變好，我問他，怎麼樣，他說，我覺得沒什麼用。我說，你的肚子又變大了，他說，我現在可以體會大腹便便是什麼。他知道也面對他可能死，即將死，我卻難以承認和面對，有一部分的我甚至覺得你怎麼可以這麼消極呢？如果你認真點說不定你會好、你會活下去的！

到底什麼是積極？什麼是消極？努力活著是積極，接受死亡是消極？

即使是現在(20160514)，他已經走了，我依然難以接受他走了。這真的不是他的問題，是我的問題，無論他活著或停止活著了，我都沒有辦法接受他停止活著，這當然是我的問題，不是他的問題。

去醫院看他，有時候他心情比較好，或沒有旁人在，他會讓我碰他，碰碰他的頭(他的臉變得好消瘦)、腹水的肚子、水腫的雙腳，大部分在醫院的時光，就是看著護士幫他量血壓、量這個那個、打點滴、輸血、或幫他買食物、秤重他吃了多少，或就只是靜靜地坐在旁邊。也許是男女性別的文化界限，我後來才發現，我沒有碰過他的手。直到他過世那天，我看到他第一件事竟然是去碰他的手，我用我的手掌覆蓋住他的手，感受到他手的冰冷，在那一刻，我很清楚他已經走了。

也許，在我沉默的觸碰的時刻，是我真的和他在一起的時刻，而不是和我自己的恐懼焦慮在一起。珍惜我們同在的那些時刻。

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20160601

再次觀看兩個禮拜前自己書寫的文字，覺得情緒沒有那麼多了，覺得想起哥哥的時候可以看到他的笑臉。

原諒和接納自己覺得自己做得不夠的地方(像是如果可以早點平靜地接受哥哥會死掉)以後，放手也變得比較容易和輕鬆。

當然，在我內心深處，和哥哥還是相親相愛的。這不是一件很棒的事嗎?